应对愤怒

孩子们很容易将交通信号灯的想象作为日常生活的一部分。这个游戏是基于耶鲁大学心理学教授罗杰· 韦斯伯格（Roger Weissberg）的方法改编而成的，是应对棘手情绪的重要工具。

正如专家保罗· 埃克曼（Paul Ekman）的解释：“在情绪开始之后不到半秒钟的时间，我们开始意识到情绪，而不是在情绪开始之前。”也就是说，在意识到自己的情绪之前，我们就已经被强烈的情绪控制了。孩子们很容易把自己看成是受害者，“他让我这样做的”、“不是我的错”或者“她先开始的”。交通信号灯的方法有助于孩子们认识到对情绪的反应是他们可以选择的，他们应该为此负责。


每当家里有人发脾气时都会有人喊“红灯”，然后每个人都会停止叫嚷，找个安静的地方思考发生的事情。这种方法不是总能管用，但状况比以前好多了。

参与心升课程的一位母亲


在我们教孩子们思考愤怒的红灯、黄灯和绿灯阶段时，也教会了自己停下来并进行思考。将这种想象运用于处理我们自己的愤怒，有助于延长冲动与行为之间的时间。根据弗吉尼亚理工大学（Virginia Tech）心理学系的研究，长期消极的反应是导致虐待儿童的最普遍因素之一，而虐待反过来又强化了孩子的敌对行为。

在停止被动的反应、运用理性力量的过程中，我们激活了前额叶皮质区，抑制了杏仁核，因此，在黄灯阶段，我们便能真的减少糟糕的情绪体验。思考应对棘手处境的各种方法具有镇静和安慰的作用。由于大脑具有可塑性，因此无论消极情绪有多强烈，我们都能更好地应对它。练习得越多，我们就能够越多地改变大脑结构，让它发挥最好的功能。


我儿子从未能够这么好地控制自己的愤怒，而且他的共情能力提高了。最棒的是，有生以来第一次，他用胳膊抱住了我，说他爱我。

参与心升课程的一位母亲


大脑是一个相互协调的整体，情绪中心与智力中心之间存在着牢固的联系。每次帮助孩子们练习这些正念反应时，我们不仅强化了孩子们作出正念反应的能力，而且对他们的学业也有帮助。我们真正希望孩子拥有的不只是学业成功，而是拥有情绪复原力，也就是跌倒后重新爬起来的能力。



悲伤对孩子特别具有挑战性，原因之一就是大多数孩子更多地会因为自己的泪水而不是愤怒而感到难为情。男孩尤其会将哭泣看成是软弱的表现。

然而感到悲伤非常正常，甚至是健康的，我们只是需要学会如何应对它。如果我们没有充分意识到这一点，那么悲伤之后就会是绝望。我们应该设法从失意中获得成长，而不是让自己形成受害者的思维模式。

交谈、分享和沟通情感有助于我们走出阴郁，这是一种比较健康的方法。我们如何应对自己的悲伤会对孩子如何应对他们的悲伤具有很重要的影响。

我们是显露还是隐藏自己的感情？我们会否认自己很难过吗？我们会与孩子分享我们的情感吗？最新的情商研究显示，当人们理解了自己的情感并能恰当地进行分享时，他们会拥有更健康的友谊、更牢固的人际关系，与同事的关系也会更好。坦诚是抑郁或孤独感的解药。

孩子也是如此。与他们分享真实情况很重要。分享使我们所有人 都更快乐、更健康，能带走悲伤与孤独。我 们是孩子生活中的一束阳光，帮助他们找到 应对情绪的最佳方法。


经历失去的孩子需要自由、坦诚地表达他们的悲痛与忧伤。注意不要轻视或低估他们的情感。

美国国家儿童保健网络| National Network for Child Care


要让孩子知道：无论多细微的情感，对他们来说都不是微不足道的。我知道父母们有时会变得没有耐心，会对孩子说 “别哭了”或者“我受够了你的愁眉苦脸”。有些父母好像很反感孩子哭泣。我曾认识一位不会应对眼泪的父亲，无论是因为看悲伤的电影而落泪，还是因为擦伤膝盖的疼痛而落泪，他都让孩子们觉得哭泣是愚蠢的。我感到惊骇不已，孩子们会感到多么的孤独与困惑呀！

孩子需要知道，这些情绪像其他事情一样自然，比如欢笑、睡觉、吃饭或玩耍。一起分享这些情绪是很好的做法，它能给予孩子支持。

反思

在五月柱舞（maypole dance）中，我是被选出来拉着丝带一端的10个孩子之一。当时我上三年级，很骄傲自己能参加跳舞，知道如何遵循旋转的方向。我认真地跳着，把丝带举起来、拉下去，再举起来，再拉下去。就这样，在柱子的顶端会形成一条美丽的辫子。这是很容易学会的舞蹈。然而在我正想入非非的时候，突然听到老师大喊：“停！戈尔迪，你出错了！”她说：“你下去的次数太多了，现在我们只能从头再来一遍！”我被吓坏了。我觉得她好像在朝我吐口水，蔑视我。因为我的错误，每个学生都必须回到一开始的地方。我的嘴角不自觉地往下沉，眼泪开始哗哗地流出来。在别人面前哭让我感到很难为情。我觉得被误解了，感到很羞愧；我还以为自己是跳得最好的。当时的感受永生难忘。

很重要的一点是，我们要记住，令孩子难过的事情可能对大人没有什么影响，比如金鱼死了、最喜欢的玩具丢了，或者没有被体育队选上。孩子可能在学校里遭到嘲笑，或者因为犯错而在朋友面前丢脸。

孩子并不总会敞开心扉，跟我们分享他们的难过，有时这使得帮助他们变得很困难。比较好的做法不是告诉他们不要难过，而是认可他们的情感。

在《情商教养法》（Emotionally Intelligent Parenting ）一书中，教育心理学家毛瑞斯· 伊莱亚斯（Maurice Elias）、史蒂文· 托拜厄斯（Steven Tobias）和布赖恩· 弗里德兰德（Brian Friedlander）提出了一些鼓励孩子说出心中想法的方法，其中包括说这样的话：“今天好像有什么事情让你心烦，你和平常不太一样。你能跟我说一说吗？”一旦我们知道问题出在哪里，我们要先感谢孩子把自己的感受告诉我们，并认可这种感受的合理性。你可以说：“是呀，那一定感觉很糟糕。我记得当类似的事情发生在我身上的时候，我也觉得很难过。我们不可能总是很快乐。”

在这样做的时候，我们与孩子站在了相同的立场上，他们会感到我们在用心看、用心听。孩子还会感到自己的做法没错，这有助于他们的大脑调节情绪，以健康的方式来理解情绪。孩子所需要的就是让自己的情绪得到认可。如果他们还是很难过，研究人员说，最好的做法就是分散注意力。

对于令人痛苦的情境，难过是自然的反应，但是长时间地感到难过会导致抑郁。让难过和悲痛不断恶化并变成一种习惯性的情绪是很危险的，认识到这一点很重要。抑郁症的症状要严重得多，它能够迁延数月或数年，而且可能与令人痛苦的事情并没有什么具体的联系。
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