从恐惧焦虑到冷静镇定

从学校测验到新工作，从军事部署到竞技挑战，任何事情都可能引发恐惧和焦虑。无论原因是什么，正念技巧都是缓解巨大压力的无价工具。

迈阿密大学的阿米什· 基赫和乔治敦大学的伊丽莎白· 斯坦利（Elizabeth Stanley）进行的研究强调了处理这种情绪反应的方法。基赫教授报告说：“我们的发现表明，就像每天锻炼身体能让身体保持健康一样，定期进行正念练习能够改善心理健康。工作记忆是心理健康的重要特征。它不仅能够避免分心及情绪性的反应，而且能提供脑力工作场所，以确保作出快速而周全的决策及行动计划。运用正念训练来塑造健康的心理对任何需要在压力巨大的情况下保持绝佳表现的人都会有帮助。”

随着创伤后应激障碍及其他心理健康问题的增加，提前进行正念训练变得尤为重要，能够避免将来可能出现的心理疾病。如果它能够帮助成年人应对这类极端情境中的压力，那么想象一下，它对于在学校或在家中面临同样的恐惧挑战的孩子会发挥怎样的作用。


焦虑……是一种失控的恐惧。人们对看似具有威胁性的事情产生了一种畏惧感，但其实它并没有那么大的威胁性，甚至可能就不存在这样的事情。当感到焦虑时，你会发现自己很难摆脱那种不祥的预感，你陷入了无尽的假设分析（what - if）循环中。

罗宾 · 赫尼格| Robin Henig


焦虑是孩子面对的另一个大问题，这通常来自被压抑的恐惧或未能表达出来的愤怒。如果我们长时间隐藏自己的情绪，便会出现焦虑的症状，而且不知道为什么会感到害怕或惊慌。

在年轻的时候，我也曾亲身体会过焦虑。坦率地说，那是我经历过的最恐怖的事情。强烈的惊恐感向我袭来，我觉得没有任何地方可以依靠。我是那么孤单，心脏不可控制地狂跳。在公共场合，我头晕目眩，胃里感到恶心。我还能正常做事，但内心恐惧无比。我通常会回家，坐在椅子上织毛衣，那是唯一能让我感到安全的地方。

通过探究，我发现我的焦虑来自自我保护。我曾一直压抑着对丈夫的愤怒，担心表达出来后他就会不再喜欢我了，因此愤怒愈演愈烈。我还害怕自己的未来。我被从安全的歌舞团独自拽到了聚光灯下，这从来都不是我人生规划的一部分。当你被拉出自己的舒适区，所有预期都发生了改变时，这会是你人生中最令人恐惧、最打破平衡的事件。

作为父母，我们需要记住，搬家、人际关系的改变、换工作或换学校对孩子来说都是极其令人不安的。就像经历地震，他们感到再也没有坚实的地面可以站在上面了。他们觉得脆弱、恐惧和困惑。他们需要知道无论变动多么剧烈，他们仍可以依靠你。这就是为什么在他们年幼的时候，建立安全的依恋关系如此重要的原因。



“在你辱骂、批评和谴责之前，请先设身处地地为我想想。”这是猫王唱出的一句歌词，它千真万确。

每天，生活给予我们很多同情他人、感受他人悲伤与痛苦以及站在他人角度看问题的机会。有时，我们只是想着要这样做，但没有去执行。每当我们真正触及他人的心灵时，便能体会到世界上最美好的感觉。我们天生多少具有一些共情能力，尽管有些人较少感受到其他人的痛苦。好消息是，如果他们愿意，他们能够变得更富同理心。通过以下方式，任何人都能够锻炼自己的共情能力：

○ 培养更好的倾听能力。

○ 站在其他人的角度上去感受。

○ 练习宽恕，即使是对最邪恶的敌人。

○ 练习感恩，即使别人给予很小的礼物，也要表达谢意。

孩子们尤其容易接受并拥有这些品性，4岁以上的孩子更是如此。从这个年龄段开始，他们便能够理解他人的观点可能与自己的观点不同。通过与他人保持协调，建立更亲密的关系，对他人的需求保持敏感，我们可以主动地帮助孩子发展这种能力。

我并不是建议大家都围坐在火堆旁，一起唱传统圣歌《空巴亚》（Kumbaya ）。然而共情的好处和作用非常显著，我们不应该错失。它能创造出更亲密的伙伴关系，帮助我们与自己的生活保持协调一致。共情还是宽恕的前身，而宽恕是最重要的行为之一。虽然人们很难做到宽恕，但一旦做到了，我们的整个视角都会发生改变。在宽恕他人时，大脑中发生了一些深刻的变化，科学研究证明这是非常有益的。当你的孩子看到你的宽恕行为时，他们也会体现出相同的特点。

关心与共情是建立健康社会所必需的。如今，我们的孩子变得越来越不敏感，共情能力被抛弃了。不断暴露在媒体和游戏中各种各样的暴力场景里，大脑的部分脑区会被改变。

年轻的大脑具有做出各种共情行为的能力，但孩子们需要先看到我们的示范。为了让他们的大脑拥有这类情商能力，他们还需要自己进行练习。

知道如何与他人和睦相处会让孩子们获得成功感与掌控感，这也使他们对未来有所准备。未来在很大程度上取决于我们与他人合作的能力，以及全面看待情境的能力。

我们有多聪明或者智商有多高与我们的同理心及共情能力没有关系，反之亦然。它们由大脑中两个不同的部分控制，但是为了加强我们的情商，平衡发展很重要。

如果你要参与一些慈善活动，比如给贫困儿童捐赠玩具、到养老院看望老人或到医院看望生病的孩子，你可以带上自己的孩子，让他们对共情有直接的体验，这有助于他们建立起共情能力。以这种方式培养同理心能够提高孩子与周围人形成健康团体的能力，也有助于他们从其他人的视角来看问题。只有当孩子从情感上脱离开困扰他们的人际问题，并在一定距离之外看待这个问题时，他们才能开始解决问题，而且不必承受巨大的情绪负担，比如愤怒或怨恨。

哈佛大学“谈判项目”的威廉· 尤里（William Ury）把这种保持距离的行为称为“去阳台”。这个比喻说明我们需要进行情感分离，而不要总是对冲突作出回应。我们不应该陷在事件中，而应该想象自己站在剧院的包厢里，好像看电影一样看着那个事件。从那个距离来看，我们就能够看得很全面，并能找到更好的解决方案。心理学家马丁· 塞利格曼认为这种视角“看到了灵魂深处”。

作为父母，这种能力同样至关重要，因为这能让我们更好地理解自己的孩子。与令我们难以接受的问题拉开一段距离，我们便能平心静气地看待处境，获得更准确的观点，作出更有技巧的回应。其实，当我们这样做的时候，我们会变得更具同理心，更有共情能力。由于我们不再对消极情绪念念不忘，因此便会产生这些反应。

帮助孩子培养理解自己内心的能力，对于他们的情绪健康是至关重要的。这不仅有助于他们的社会发展，而且对他们自我意识的构建也会有帮助。当客观性增加后，解决问题并运用批判性思维的力量就会变得更容易。例如，当小朋友把你儿子的东西拿走了，他为此感到气恼时，你可以这样对他说：

好吧，现在让我们来玩
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